Hola soy Valeria no estaba cerrada con llave en el armario, que estaba encadenado a él. Siempre está viviendo un engaño, la mentira y la actuación. Siendo el estudiante perfecto y hija nunca mostraron lo que realmente sentía y quería, yo los guardaba en lo más profundo de mi corazón las palabras "soy lesbi" o "Yo quiero hacer esto", "me gusta vestir bien" o "I quiere comer tal cosa ".
Todo lo que quería expresar fue sepultado y bloqueada. A pesar de que estaba herido, trató de ocultarlo o cuando me sentía triste, no quería que nadie supiera, siempre ocultar mis emociones no quiere que nadie conocía mi realidad o lo que pensaba y quería. Me vi obligado a seguir con mi mentira, porque de los comentarios y las conversaciones que tenían continuamente mi familia acerca de la homosexualidad y dicen las personas que no merecen respeto. Recuerdo cada delito lanzaron cruelmente era como un agujero formando en mi capa protectora. Sé que deseaba gritar y decirles que lo que estaban haciendo estaba mal, pero cada vez que quiero, me llenó de miedo y procedió a cerrar como siempre lo hacía, ya que mis cuerdas regresaron y fueron restaurados.
Constantemente mis padres hicieron comentarios acerca de mis compañeros de equipo porque no tenía amigos. Cada vez que veía mucho y fui a comer con ella, me miraron con rabia y me dijo que mirara a los amigos y fue muy apegados a esa persona. Hubo muchos casos en los que nos reunimos todos mis amigos y mi padre tenía una expresión seria e insatisfacción. Nunca pensé que iba a afectar tanto. Cuando traté de actuar, cada vez que mi hermana me mostró la foto de un hombre musculoso dijo "ugh es súper agradable," ella me miró y, obviamente, a responder "bonita? Este enterito para comer que" sin duda no le gustaba esas expresiones, pero sólo se rió y continuó con cualquier actividad que se ejerce. Nunca olvidaré el día que estaba en el coche rumbo a Medellín con mi tío favorito y mi abuela en papá. Esa tarde el tema de las citas y el amor está presente, entonces podemos hablar de las madres y siempre tenía un hábito desde que era pequeña mi mamá cuando me se quitan los soportes di y me coloqué a los ojos como si fueran vasos y luego olía, le encantaba ese olor.
Siempre pensé que era normal, además de los pechos de mi madre le gusta y jugaron con ella por supuestamente me cuidó. Por último, el tema volvió y tío con sorpresa y dijo con sarcasmo: "Yo voy a decir que te gusta vaginas, mi sobrina no me va a dar vuelta" mi respuesta fue inmediata y aunque dentro de mí se derrumbó respondió con gracia en mi voz "no tío , Como se puede pensar." Muchas veces ocultando mi realidad y todo el mal a nadie que me estaba causando.
muchos dirían es que, a causa de pedir ayuda o encontrar a alguien con quien pueda hablar. Eso era lo que quería, cuando tenía aproximadamente 11 años, asistí a donde un psicólogo, que se llamaba Graciela pero le gustaba que me digan "Grace" Ella era una persona que hablaba conmigo y me ayudó a superar muchos miedos e inseguridades. Mi madre no me dejaba ir de nuevo a ella, porque ella no necesitaba un extraño hablar o pedir consejo y que podía ser útil, yo era su hija y tenía razón para decirle todas mis cosas.
Eso fue casi imposible para mí, mucho más de lo que se habló de la familia, lo que me sentí inseguro y sobre mis sueños extraños. No todas las personas tienen la capacidad de comprender el pensamiento de una niña o niño y menos como la mía. Siempre he tenido una imaginación extraña y abierta, Grace fue el que me entendía, pero nunca pude volver a donde. Yo era y soy capaz de crear diferentes situaciones que puedan poner en peligro a la persona y también sentir el dolor que se siente cuando murieron o fueron torturados en mi mente. Así que no podía hablar con nadie y mientras buscar apoyo y ayuda con el psicólogo de la escuela, esto fue lo que arruinó la confianza de un niño y que se va a llamar a tus padres, decirles que todo lo que has cometido, comentó y confesó menos personas que querían que supieran, esa señora se convirtió en un monstruo, que hay confianza más largo o buscar apoyo.
Ese acto a pesar de que era muy tonto o sin sentido para muchos, fue suficiente para cerrar los sentimientos y pensamientos con el mundo exterior por qué esa acción causó la desconfianza de todos a mi alrededor. Fue muy difícil al principio, constantemente me sentí la necesidad de llorar y ventile hacia alguien, pero con el tiempo descubrí que la gente estaba mintiendo, falso y deshonesto. Era curioso que me estaba convirtiendo en alguien como yo, que actuaron por la inercia y no sabían lo que realmente quería.
Era, por así decirlo, un recipiente vacío estaba llenando lentamente con todos mis familiares, amigos, profesores y conocidos me dijo que hiciera. Cada vez que se convirtió en una persona diferente, que alguna vez lo fue, silencioso, solitario, discreto, tímido, etc. Me hizo gracia oír mi tío dice "No dejes que nadie le quita la esencia, porque cada persona es única y no hay que olvidar lo que es." Porque él era uno de ellos me golpeó y destruyó parte de mi ser. Es que uno no debe verse afectado por los comentarios de los demás, pero no mencionan antes y lo diré ahora. Ese tipo ha sido fundamental en mi vida, me ayudó cuando era pequeño a montar en bicicleta, doy clases de matemáticas e Inglés, me llevó a dar un paseo y me enseñó muchas cosas, desde que tengo memoria que ha estado a mi lado en cada en que ha sido posible, porque mi familia estaba fuera de la ciudad y vivir 4 horas de distancia.
Odio decir que muchos abuelos son sus confidentes y amigos, para mí son amigos, me amo y adoro, pero no puedo hablar con ellos, la razón es muy simple. Mis abuelos son de otra época y no quiero ser cruel o algo así, pero es cierto, tener un pensamiento diferente y, a menudo cerrados. Aunque no todo el mundo es como, si usted es mío y no entiende como dos hombres o dos mujeres pueden estar juntos y también ser una familia. Esa situación es poco probable que entender mis sentimientos y ese tipo de cosas de lo que pensaba, además, mis abuelos estaban muy apegados a la religión y estaba seguro de que si yo hablé con ellos, ellos me enviara a hablar con uno de los padres o curar porque yo limpiaré yo. Suena "exagerado" pero tal es su devoción es posible que idea loca. Hay otras personas que hablan con sus primos, como el más seguro, pero no fue mi caso. Mis primos pequeños vivían lejos eran los que no entienden el mundo como debería y también estaban fuera de mi vida.
No sabían nada de mí, porque ese simple hecho es que no podía contar. Mi primo que era con que hablaba, yo tenía 24 años y mostró una cara carismática y experiencias extrañas compartido conmigo su amor, yo sólo escuchaba y reía de todo lo que estaba diciendo. Tenía muchos amigos gays, sino también a los comentarios acerca de mi vida, que yo era muy bonita, él debe conseguir novios y cosas por el estilo. Los otros primos que tenían, si gran parte saludado, no estaba muy cerca de mi familia a través de su madre. Muchas veces me encontré pensando en una prima por el Papa que es lesbiana, pero al parecer ninguno de la familia habían oído todavía. ¿Qué tan complicado las cosas no fuera por ella, porque uno de mis tíos, su padre estaba muriendo homofóbico, recuerdo cuando mi tío favorito bromeó y acarició, se enojó y puso fuera de él.
Al principio pensé que era molesto y que sólo era cuestión de hermanos, pero en uno de los famosos conversación familiar y el tema surgió fue cuando expresó su disgusto y el odio hacia las personas homosexuales. Debe ser difícil para hacer frente a un padre y, por otra parte, mis abuelos dicen mucho sobre él, sobre su personalidad y actitud hacia las cosas, supongo que no se puede tener la libertad de expresar lo que realmente es. ¿Cómo me di cuenta de que ella era? Bueno, todo fue a través de Facebook, en ese momento yo había guardado una cuenta y visualización de fotos. cuando un día me llegó por correo un aviso que apareció gente que posiblemente querían añadir como amigos, entre ellos estaba mi prima con otro nombre, reconocí la imagen de perfil, entonces me pareció muy extraño y entrar en el enlace y sorprender que me lleva en la foto de portada que estaba con el novio y la información aparecido que tenía una relación con un nombre de mujer.
Fue entonces cuando empecé a ver las fotos que no eran privadas y todos ellos eran dos besos Giving, acaricia o sonriendo, pero había alguien más en esa foto y era un bebé. Inicialmente pensé que era el sobrino o primo de la novia, porque yo sabía que mi primo no tenía ninguno, pero decidió entrar a la novia y Facebook que el perfil Buscar una foto de su embarazo con los comentarios de mi primo diciendo "no es nuestro bebé, te amo "o" Te amo mi vida, este es un nuevo comienzo. "Me enteré de que mi causó un momento de shock, yo no lo podía creer y me decidí a mostrar mi hermana, ella se enfrenta únicamente a un trauma ya veces desagradable .
Entonces le dije a mi mamá y me dijo que ya sospechaba, todavía yo le dije a mi padre no podía saber, o alguien más en la familia y ella estuvo de acuerdo. Yo soy el padre de mi primo no sabe todavía, ya que actúa normal y hablar con ella, pero sabiendo que no vas a tener ese apoyo debe ser bastante difícil. Tengo más primos con quien compartir parte de mi vida, por lo tanto, no tenía a nadie más con quien hablar. Usted puede preguntarse, ¿por qué no hablas con tu hermana? Bueno, mi hermana siempre ha sido mayor durante 4 años, muestra de leo, con un temperamento fuerte, controvertida y difícil. Era un amor conmigo "Bol" o "Sweety" la mayor parte del tiempo, me dijo que siempre habló con ella acerca de tonterías y me dijo todo lo que hizo en el día e incluso cosas que usted no ha mencionado a mis padres.
Se podría decir que tuvimos una relación muy estrecha y de confianza que teníamos. Habían pasado decenas de veces que desea hablar, pero siempre hay algo que no sucedió permitido que se les diga, después de varias veces por lo mismo, me di por vencido y decidió no decírselo o ayuda. Me puse a pensar una noche y me di cuenta de mi hermana acerca de este problema y no sé cómo aconsejar o ayuda también podía decir que estaba confundida con mis sentimientos y que debería tratar de un hombre con el fin de estar más seguros o muy probable han cambiado su tratamiento de mí. La mayoría de las veces me imaginaba lo peor que podría suceder en todos los casos, supongo que es debido a la desconfianza y el miedo que siento perdido a mi familia y la gente que quiero.
Aunque las cadenas que me duelen, me siguen protegido todo el mal que rodea al mundo. Puede que tenga esta sensación cómoda de ocultar todos estos sentimientos que a menudo vienen en y pelear, pero yo todavía estoy conteniendo en su interior. Ellos se logran imaginar todo lo que me imaginaba y las personas a las cuales y usado. No es correcto y menos hacer algo así, pero es incontrolable.
Ahora te voy a decir lo que pasa, porque es muy posible que no entienden nada de lo que estoy escribiendo. Como ya se ha mencionado antes, cuando me imagino algo, yo lo veo tan real que puedo sentir todo lo que puedo crear mentalmente, entonces he hecho varias veces imaginar una pareja desnuda en una cama conmigo, tener sexo oral con consoladores y chupar cada parte de su cuerpo mientras gimiendo inundan la habitación y salir corriendo, bla, bla, bla, así que es un poco de lo que me imagino.
Es raro y no creo que realmente te gusta que la gente sepa que alguien está fantaseando tan profundamente y de manera explícita, para hablar o salir con ella. Pero hay algo más que me asusta, simplemente para conocer a una mujer que me gusta y quiero salir con ella me asusta, porque tengo la experiencia y es muy probable que ella es heterosexual y creo que soy un acosador o raro. Hay tantas cosas que me atormentan y todavía no puede encontrar a gente con quien compartir todo esto. La calma que es necesario para la reunión del cuerpo cuando escribo lo que pienso y siento.
La escritura es un medio por el cual puedo dejar mi falsedad y recuerdo aquellas cadenas que me mantienen en el armario, que muchos son capaces de salir. Todavía me siento débil para desatar y se enfrentan a la realidad de que me encuentro. Aquí se expone parte de mi vida y espero que interesante para muchos.
Aun no puedo vivir la realidad
